Женщина-загадка или Коротко о себе

  • Если ты умный, симпатичный, верный и добрый, то уйди, галлюцинация, я в тебя не верю.
  • Знаю, что соткана из противоречий и недостатков. Зато узор какой сказочный!
  • Вообще-то, я девушка послушная! Послушаю, послушаю, что мне говорят… и сделаю по-своему.
  • Встретить мужчину своей мечты не сложно… Сложно его потом от мужа прятать.
  • У меня нет времени, чтобы ненавидеть тех, кто ненавидит меня, потому что я слишком занята, любя тех, кто любит меня.
  • Три возраста женщины: 1) Нервируем отца. 2) Достаем мужа. 3) Бесим зятя.
  • Истинный джентльмен должен уступить место женщине и никому не уступать место рядом с ней.
  • Я странная девушка: я ненавижу алкоголь, но напиваюсь с подругами. Я ненавижу вранье, но вру во имя добра. А еще — я ненавижу придурков… но почему-то именно в них я и влюбляюсь.
  • Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались, то по улицам ходили бы ноги, грудь и рот, заклеенный пластырем.
  • Я никогда не комплексую в компании женщин. Я либо красивая среди умных, либо умная среди красивых.
  • Если женщина позволяет себя обмануть-это не значит, что она дура, значит ей так выгодно.
  • Не загоняйте женщину в угол — она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать вы!
  • Если вы уходите и вас не зовут обратно, значит вы идете в правильном направлении.
  • Я не ревнивая, просто ей без волос и правда лучше…
  • Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому что даже ваша собственная тень покинет вас, когда вы окажетесь в полной темноте.
  • Хорошие девочки становятся хорошими женами, плохие — потрясающими любовницами, умные — верными подругами, а мудрые — умудряются всё это совмещать.
  • Женщина — натура утончённая, только весы этого не понимают!
  • Жена — это та единственная плохая привычка, которая может тебя бросить сама.
  • Бельё я всегда покупаю на 2 размера больше. Потом показываю своим подружкам, пусть умрут от зависти — как я похудела.
  • Я не полненькая. Это 3D эффект.
  • Полновата ли я? Это только так кажется вам. А на деле во мне 45 килограмм остальное — харизма и шарм!
  • Чтобы отбить у меня желание вредничать, надо грозно ударить по столу путевкой на море.
  • Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых.
  • Единственный человек, для которого ты всегда худая и голодная – это бабушка!
  • У меня увели мужа….Теперь я поставила решетки на окна, сменила замок, сижу и думаю: «Господи, хоть бы не вернули!»
  • Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!
  • Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?
  • Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
  • Главное в диете – это сон. Вовремя не уснула – все… обожралась!
  • Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа.
  • Ушла лечить нервы. Буду поздно — пьяная, добрая, счастливая.
  • Раньше погулять отпрашивалась у мамы, теперь – у мужа… Блин, у мамы проще было..
  • «Пил?»  «Миллллая, я ссссёня не пил!»  «Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров». «…Пил…»
  • У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах!
  • Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…
  • Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них.
  • Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека.
  • Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно.
  • Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
  • Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница — так близко к понедельнику?
  • «Девушка, ваши документы? »  «Вот». «А где техпаспорт?» «Каких тех? Я одна еду!»
  • Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!
  • Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.
  • Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда, берет дорого, но объясняет очень доходчиво!
  • Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
  • Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу — на рыбалке, как все нормальные люди, пей водку!..»
  • Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать.
  • «Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!» «Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!»
  • Купила мужу костюм тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!
  • Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?»
  • Милый, я ушла к подружкам… На ужин — рыба, удочка — в коридоре!
  • Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня — среда.
  • С нашей зарплатой — мы должны приходить на работу, здороваться и уходить.
  • Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни — успокоиться и не обосраться!
  • Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет!
  • Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!
  • Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.
  • Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч — вообще побрился.
  • Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать!
  • Вот, что значит сенсорный телефон… Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
  • Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
  • Я тут астрологией увлекся. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут пришла жена и всё испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет.
  • Первый ребёнок — всё кипятили и стерилизовали. Второй ребёнок — иногда стирали и следили, чтоб не ел с кошачьей миски. Третий ребёнок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота.