Веселые истории из жизни беременных

  • Веселые истории из жизни беременныхМне на первом УЗИ сказали: «Ребеночек один, сердце бьется нормально». На втором УЗИ (ровно через 2 недели): «У Вас, мамаша, двойня!» На третьем УЗИ: «Три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально…» На четвертое меня семья не пустила… на всякий случай.
  • Говорю мужу: «А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!» Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: «Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!!»
  • Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: «Ну и когда ждать малыша?» Я говорю: «В октябре». Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): «Этого года?» Я упала… когда отхохоталась, говорю: «Посмотрим, как пойдет».
  • Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная — уступите место девушке!»
  • Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: «Иди сюда, я тебе скажу кое-что!». Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя… Муж: «Ну, что хотела-то?» Я (негромко): «Ты кто?»
  • А у меня один знакомый на мою SMS-ку «мальчик, 3700» ответил: «девочка 90-60-90». Объяснил тем, что думал, что кто-то ему секс-услуги предлагает.
  • Мама рожающей дочери: «Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?»
  • Мама когда меня кесаревым рожала, выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите….»
  • В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы.
  • Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ. Врач: «Какой у вас сейчас месяц?» Подруга: «У меня апрель, а у вас?»
  • Мужу вообще сказала — сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами…
  • Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела, и спрашивал меня: «Где ребенок?»
  • … А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал: «Ква-ква-кваааа…» Ох…
  • Песню «Твою мать, твою мать, твою мааать»  надо сделать гимном женщин со схватками! Действительно, эта песня имеет чудодейственную силу.
  • Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные – без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того, как с утра муж сказал сынуле: «Кто родится сегодня – будет Мишей, а кто нет – тот Артур Пирожков».
  • Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… И тут вопрос: «Геморрой был?» Я: «Конечно был!!! Особенно с физикой!» В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было… Думала, все поумирают со смеха. Переспрашивают: «Болезнь геморрой была???» Я: «А что это такое??» В это время кто-то начал плакать от смеха…
  • А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю: «Не сидит он там, а живет!» Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике срок мотает.
  • Я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти, так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же, говорит, массажку просила!
  • Акушерка рассказывает. Я маманьке как-то ребёнка (мальчика) показываю с дежурным вопросом: «Мамочка, смотрите, кто у вас». Молчание. Вопрос повторяется дважды, мамочка не реагирует. Думаю, в здравом ли она сознании, не помутилось ли чего после родов. И вдруг она так задумчиво: «Да… Ну ни фига ж себе, Сонечка!..»
  • Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно — успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. Выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: «Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!». Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. «Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!». И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе… Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца: «Ну?»  «Хммм… девушка, а что, я так плохо выгляжу?»
  • Орала как оглашенная!!!!! Требовала….. эфтоназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
  • Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: «Не ешь столько, а то лопнешь!» И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: «Что, ЛОПНУЛА!!!???»
  • Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке, я ей говорю: «Зайди, купи тест и все станет ясно». А она мне: «Я стесняюсь, купи ты». Ну я и пошла. Протягиваю аптекарше деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза: «А вы что, до сих пор сомневаеетесь???»
  • Еще вспомнила, пару дней назад муж на компе играл, а я сидела рядом и смотрела. В какой то момент о чем то задумалась, в это время муж играть закончил и вырубил комп, а я так и продолжала сидеть и втыкаться в пустой экран, пока он меня не одернул. Долго смеялся, говорил, что я минуты 3 внимательно всматривалась в вырубленный экра. Вот такие дела.
  • А я начинаю понимать, зачем беременных в декрет отправляют — это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Ну то, что я последнее время половину работы сделаю, а про вторую половину забуду, да так и сдам — к этому уже привыкли. Тут весь день сидела писала отчет в Word, вечером собираюсь уходить, закрываю документ, он меня спрашивает «сохранить изменения?», я подумала-подумала, а зачем их сохранять и сказала «нет». Комп выключила, смотрю в погасший экран и тут до меня ДОШЛО, что я весь день работы на фиг отправила!
  • Принесли сегодня проект, распечатка двухсторонняя, сижу читаю. Думаю — ну что за бред пишут, офигели уж совсем, собралась уже к начальству идти ругаться — и тут до меня дошло, что проект просто распечатали на черновиках и оборотную сторону листа вовсе не следует читать! А я уже листов 6 таких прочитала.
  • И я тож балда! В последнее время привыкла читать, из чего пища наша состоит, где сколько консервантов и каких… И вот недавно достаю мыло новое и по привычке начинаю состав читать. У меня чуть волосы дыбом не встали, думаю: ну надо же гадость какая — ни за что не буду это есть! Потом с мужем минут пять хохотали.
  • А хотите расскажу прикол? Вчера были в магазине я купила хурму 2 шт. на пробу. Муж вечером ест, говорит вкусная и спрашивает: «Сколько стоит?» А я, уже всеми мыслями на сегодняшнем УЗИ, отвечаю: » Полшестого!» Вы бы видели его глаза!!! ))) Он на меня как на полоумною смотрел. )) В общем беременные бзики добрались до ушей, я ведь слышала вопрос «Во сколько?»
  • У меня похоже было: только я у него спросила, сколько на улице градусов, он ответил: «Пол второго». Я поблагодарила и снова к компу отвернулась…
  • А у меня пока другой клин, я всё забываю. К примеру муж каждый день на обед с работы приходит, ест и опять уходит. А я его тут как то за ужином спрашиваю: «А что ты обычно себе на работе на обед покупаешь?»
  • Девчонки!!! ни фига после родов это не проходит. Пошла сегодня гулять с мелкой своей. И на улице меня вдруг переклинило, что я ее дома забыла. Проверила. Лежит в коляске. Потом меня клинило всю дорогу, что я ее потеряла из коляски (!) и проверяла каждые 5 минут. Совсем того уже, мамашка.
  • У меня круче во время диплома было. Ну, как полагается диплом создавался в три последних ночи за компом. Далее сама защита. Голова набекрень. Защитилась. Выхожу из аудитории, иду по институту. Кто-то спрашивает время. Я подношу руку с часами к лицу и осознаю, что НЕ ЗНАЮ, как ими пользоваться!!!! Стою минуты три, судорожно пытаясь понять, как же все-таки извлечь из них информацию. Дальше больше! Соображаю что-то и начинаю интенсивно НЮХАТЬ часы!!! Спросивший время человек бежал от меня через три ступеньки. В себя я пришла минут через пять!
  • А у нас так получилось, что у меня моя лучшая подружка беременна и соседка тоже беременна, и разницы у нас в сроках в неделях измеряются. Ну и соответственно, мы как соберемся, так постоянно трем на тему беременности. А мужья тоже же тут толкутся, всё слушают.. А у них у обеих угроза с ранних сроков, вот мы и говорим постоянно: тонус, тонус… И мой теперь стал это слово употреблять постоянно в собственном контексте. Типа «у меня карбюратор сегодня в каком-то тонусе». Я так угорала.